Entendi, compreendi, vi, percebi, enxerguei.

Eu não sei de nada. Procuro entender. As vezes eu entendo. Só as vezes. Entendi que o amor é para poucos. Compreendi que trabalhar com a razão é mais eficaz do que trabalhar com o coração. Vi que já iludi por tão pouco nesse meu pequeno tempo de vida. Percebi que tenho muito tempo ainda para viver. Enxerguei que nesse mundo tão cruel existe pessoas boas. Nesse lugar tão seco, vive pessoas extraordinárias. Erro a todo momento. Errei quando te elogiei com palavras de baixo calão. Errei. Mas tinha motivos o suficiente para dizer aquelas palavras, e mais algumas que me privei de soltá-las. Minha saliva não valia tão pouco. Desculpa. Não quero e nem procuro ofuscar meus erros. Não conheço bastante como você diz. Só tenho mais tempo de vida do que você. Se tenho mais tempo, tenho mais experiência, vivência e assim, alguns dedos a mais de conhecimento. Não interessa se são dedos a mais, interessa que ainda sei mais que você. E quando for se dirigir à mim, ative o cérebro antes de sair abrindo a boca de qualquer jeito, sendo que mal sabe o que fala. A todo momento, reparo em mim mesmo para ver se tenho algo errado. E sempre acho. Não pedi para nascer perfeito. E mesmo se fosse possível, pediria para nascer do jeito que sou. Assim seria melhor. Assim é melhor.

Os dias de ontem.

Um professor me disse que o ser humano estava em constante mudança. Sim, eu creio. Mas não acredito quando um ser decide falar que está mudado. Reinventado porque as obscuras tentações da vida lhe fez mudar. Falar pra mim não é argumento convincente. É mais que incrédulo. Se eu passar a vida inteira dizendo que mudei, e minhas cruéis atitudes não mudarem, ninguém acreditará. As pessoas não mudam falando, mudam fazendo. O passado sempre está disposto a entrar no meu presente e ostentar tudo que está nele. E ao final comprometer o futuro com incertas ações. Não, eu não creio. O passado passou, um dia existiu e que hoje não existe mais. Nada vai entrar em meu presente, e se um dia vier atuar em meu futuro, eu decapito com todo o meu ódio escondido nas entranhas de meu corpo. Vivo eu e essa quase luxúria. Decidi apagar os dias de ontem. Não sei se era a melhor opção mas foi por ela que optei. E de tudo o que vivi, nada é comparado a essa avalanche de orgasmos múltiplos e oscilações amorosas em que eu me contornei no ontem. Escrevo o dia de hoje, esperando que no amanhã eu possa ler o que escrevi no ontem. É mais simples do que pensava.

Sonhos, consciência, curiosidade e vontade de saber.

Te vejo nos meus sonhos e isso só aumenta a minha dor. Plano cartesiano de minha cabeça que tem a capacidade de me deixar mais enfermo. O que for para ser, vai ser. O que tiver que acontecer, vai acontecer. Só não quero te perder. Muito menos te iludir com bonitas palavras e te deixar ao vento. Não vou fazer isso, porque não é bom. Só quem viveu um dia, sabe dizer. Eu te amo. Obrigado. Desculpa. Nada é tarde mais. Pode ser cedo demais para o nós. Só sei que te amo demais e não quero te ver sofrendo por mim. Não vou deixar. Não vou. Um dia fiquei pensando o que eu sou. Seria eu um acordo de linhagens subnutridas de um amor estragado? Seria eu um ser iluminado por pessoas que me cercam? Seria eu um ser traduzido em palavras e de coração puro? Afinal, o que eu sou? A dúvida se junta com a vontade de saber, curiosidade alheia que anda afetando minha consciência. Melhor não saber quem eu sou. Melhor.

Entre o fácil e o menos difícil

Exatamente hoje, acordei mais estranho. Palavra que aparece cada dia mais em minha vida. Não sei se mais feliz do que ontem, ou mais incomodado e desconfiado do que ontem. Não sei se é bom ou se é ruim. Não sei se rio ou se choro. Se agradeço ou imploro desculpas. Se fico quieto ou apareço mais que o normal. Não quero fazer planos. Tentar descobrir os segredos do futuro e muito menos criar expectativas. Quero que os dias passem. Quero que quem me ama de verdade, apareça e tenha coragem de dizer igual você teve. E passei a te admirar tanto. Mais do que admirava. Tempo. Li que seguir em frente só é fácil quando você não tem motivos para olhar para trás. Li que é mais fácil sorrir do que dizer o motivo pelo qual você está triste. Mas e quando não sei como estou? Queria saber qual é o mais fácil. Porque de difícil já tem minha vida. E eu agradeço por ser assim. Porque se tudo fosse tão fácil, de nada valeria o pouco esforço que fiz quando as lágrimas caíram. Nada iria valer um sorriso. De nada.

Absurdamente estranho

Lembro do jeito como fazia brigadeiros na cozinha. Lembro dos nossos beijos prometidos. Dos nossos medos e anseios. Dos nossos deveres e afazeres. Lembro daquela noite em que senti você por inteira. Dos movimentos que fazia em cima do meu corpo que me escorria o suor. Lembro dos abraços nos dias de frio e da repulsa nos dias de calor. Lembro da sua necessidade de me fazer feliz. Era tão bonito. Seria tão bonito. Se ao menos existisse. Lembro das suas tentativas de reconciliação. Da maneira como fazia meu sorriso engrandecer com mínimas palavras. Do jeito fácil e simples que me fazia o homem mais feliz. É estranho. É absurdamente estranho sentir saudades de uma coisa que ainda não se viveu. É absurdamente estranho lembrar de uma coisa sendo que ainda não aconteceu. É estranho, mas eu estou gostando disso.

Eu te amo denovo

Seu cheiro arrebatador é um convite informal para a aproximação alheia. Vendo você, meu coração quer sair. Meu corpo esquenta e se alegra. Sendo assim, me entrego todo à você. Desde as unhas, até o ultimo fio de cabelo. Seus cabelos juntos com o ritmo do vento fazem movimentos retilíneos que encantam olhares. Lábios bonitos, chamativos. Sorriso indescritível, indiscutível, indecifrável, encantador. Humor transcendente. Anjo iluminado que aparecestes em minha vida em um momento oportuno e que com um estalar de dedos se concretizou em um momento de felicidade eterna. Contos e fatos memoráveis que ainda acredito serem sonhos. Obrigado por aparecer assim em minha vida. Eu te amo é pouco perto do que tenho a dizer. Obrigado por proporcionar tudo o que anda proporcionando. Eu te amo denovo.

Absurdo sentimento

Vivi um neologismo abstrato de um amor insignificante. Recheado de afeições, ostentações, oscilações e perfeições imperfeitas. Passado lastimável incumbido de deixar rastros agoniantes de tanta fadiga e desconstrução interna. E como é comum e aconselhável continuar a vida, resguardando o amor atracado dentro do meu órgão que um dia foi opressor. Me deleitei diante do líquido quente que o seu corpo insistia em me oferecer. Saliva. Sacio minha sede de receber amor do mesmo tanto que dou. Gorjeio o que vivo diante desse absurdo sentimento chamado amor. Amor verdadeiro . Porque só amor existe de vários tipos, e eu já provei de todos.

Apenas sei.

Essa noite, prometo-me o prazer de assistir ao raiar do sol e depois não me decido a deixar o leito. Mesmo que for sozinho. Durante o dia, espero rejubilar-me com o luar e, no final, permaneço no meu quarto. Não sei por que me deito e por que me levanto. Apenas sei porque sonho. Se um dia deixar de sonhar, vivo não estarei. Porque sonhos são como Deuses. Quando você deixa de acreditar, eles deixam de existir.

Lembranças

Me lembro muito bem de seu rosto sorridente quando me deixava para trás e fazia um movimento inesquecível. Movimento de virar as costas e fingir que nada aconteceu. Me lembro daquela carta com cheiro de perfume. Das pretensões casamenteiras que fazia. Não me recordo de nossas brigas, foram tão poucas. Lembro dos filmes recheados de suspense, pipoca, refrigerante e cobertor. De tantas fotos tiradas diante de milhões de situações. Lembro das velas acesas no escuro do canto daquele quarto cumprindo suas promessas. Lembro da agulha de tricô de sua mãe. Da tua roupa dependurada no varal. Do teu aconchego e seu carinho momentâneo. Das suas palavras bonitas em que acreditava e me enganava. Me lembro das estrelas cadentes e dos pedidos feitos em poucos segundos. Lembro de nós, deitados na rede da varanda conversando sobre destino e coincidências. Lembro do seu corpo fazendo movimentos bonitos enquanto tomava banho. Lembro do cheiro seu na roupa de cama. Da gente deixando o arroz salgar e do miojo queimar. Lembro de nós. Lembro de você. Lembro das lembranças de ontem e que hoje não passam de momentos quase esquecidos.

Os mesmos,

O meu sorriso. O mesmo que alguns dizem iluminar caminhos, apagam as luzes da sala. Mente. A mesma que alguns dizem ser aberta, um momento fecha. Olhares. Os mesmos que alguns dizem ser sinceros, são totalmente hipócritas quando quero. Boca. A mesma que sai palavras bonitas, cospe porcarias junto com saliva. Coração. O mesmo que ama demais, cansa, desama, pára de bater e finge estar bem.

Faxina da sexta-feira

Procurei soluções alternativas e excêntricas para que acabasse com essa tortura fedida em que meu corpo insistia e resistia. Não foi apagando o seu celular da minha lista telefônica. E muito menos lhe retirando do meus conceitos ancestrais. Desinfetei sentimentos. Esfreguei verdades em pessoas que mereciam. Limpei todo o seu santo nome do meu corpo. Vomitei minha mente. E o coração se descamou daquela pele onde seu passivo amor estava escrito. Tudo foi uma espécie de faxina da sexta-feira . Limpando o que estava sujo. E assim limpei. Esperei. Veio um novo amor. Espero ele não empoeirar todos os meus móveis novos.  

Não mais,

Hoje, o medo já não mais me coage. Não tenho mais medo do meu coração apesar de ser traiçoeiro e traído, ficar sozinho. Parar de bater sem ter um sentido. Não retumbar pelos pequenos desejos cotidianos, e desconcerto ao ver uma garota interessante. Medo de partir com um coração esquecido. Enferrujado e parado. Medo de ir, com meu coração vazio. Ir com meu coração de gelo, que irá se derreter ao relendo onde sua água poderá ser derretida vagarosamente. A única coisa, entretanto, de que sou cioso e que é a fonte da minha força, da minha felicidade e de todo o meu sofrimento. Ali! O que eu sei, todos podem saber, meu coração, porém só eu, mais ninguém pode possuí-lo. Apenas aquela que entregar-me o seu coração em troca do meu.

Então

Sofrimento é algo tão corrupto, insignificante e sem fundamentos. Dor de amor não mata, mas deixa o coração capenga. Então. Tudo está perfeito quando juntos, e tudo foi e é muito ruim quando se acaba. É de enterrar um punhal no coração, porque é bom falar em independência de caráter. Queria, no entanto, ver alguém capaz de ouvir, sem ligar a mínima importância, o que dizem os patifes a seu respeito. Quando o que eles propalam não tem fundamento, aí sim, posso pode deixá-los latirem à vontade.

Mobem

Tanta conformidade junta. Tinha certeza quando disse que depois de tudo que passei, viria uma luz, ou algum feixe luminoso para clarear o caminho tortuoso em que passei. E como no fim do túnel se encontra luz, encontrei a minha. Se não encontrei ainda, estou prestes a encontrar. É hilário como você me diverte. Hilário como me faz rir, gargalhar, sentir dor na barriga de tanto rir, tudo isso em frente a uma tela de plasma na qual insistimos em conversar via internet. É hilário como me faz sentir tão diferente. O que uma garota pode oferecer a um marmanjo, você não me oferece . Você me oferece muito mais do que o imaginável, mais que o mensurável e o menstruável. Cada movimento seu é único e perigoso. Cada olhar, único e quente. Isso que nós temos é quase irresistível. Alguns afirmam que isso é amor. Outros insistem em dizer que amor é isso com aprovação do coração e comprovação da alma. Não vejo a hora de os nossos lábios se tocarem, mais do que acidentalmente. Não vejo a hora de te amar por longos instantes. Não vejo a hora de sentir teu coração entrelaçado com o meu. Eis que chega o amor, suave como o vento, mas forte como minha pulsação. Então nos perguntamos o que fazer, e achamos a resposta dentro de nós mesmos.

Avareza espontânea

 
Vivo eu e essa quase luxúria. Decidi apagar os dias de ontem. Não sei ser era a melhor opção mas foi por ela que optei. E de tudo o que vivi, nada é comparado a essa avalanche de orgasmos múltiplos e oscilações amorosas que você e ele decidiram me colocar, omitindo os restos de verdades que ali existia. Ainda estou chocado com cada minúscula parte dessa história. Não estou mais apaixonado pelo o que éramos, e sim pelo o que deveríamos ser algum dia. Seus olhos já não brilham mais. Sua pele não mais me aquece. A noite acabou. Assim como o meu amor por você. Percebi hoje que depositei muito em você. Você não me completa. Não me faz bem. Não me faz nada. E eu, preso à você. Cansado desse ar, e de ficar abaixo dessa nuvem negra que escondo com o meu guarda-chuva. Cansado daqueles beijos sem gostos, das mesmas paixões, vergonhas, mal amor. Definitivamente, a rotina não mais me fascina. Você também não. Definitivamente, eu não aguento mais a falsidade estampada nos seus olhos. As más lembranças de nós, tomou o lugar da única boa lembrança que tivemos e que hoje não faço mais questão de lembrar. Definitivamente, carência não é pra mim. Assim como você não é para ninguém. Esse amor que trago no peito, que embrulho no nó da garganta, que me enrruga, dilacera e transcende, só me serve para que eu me lembre de sorrir, sabendo como dói ter que sufocar um amor tão oportuno e esquecido. Sendo assim, encerro aqui essa minha tortura e decido aposentar de você e de seus amargurados amores.

Caso enfermo

Tanto tempo, pra tanta desilusão. Pouco tempo, para tanto desamor. E muito amor. Decidi tirar férias. Dando um tempo disso. Chega de amar. Chega de me doar. Chega de me doer. Isso só me faz sofrer, te faz sofrer, e esse sofrimento me corta a jugular. E de tanto doer, machucar, perdoar, desperdoar, mal amar, pedir desculpas, novamente cansei. Cansei de tanto correr e nada acontecer. Cansei de tanto machucar, e nunca ter diagnóstico que me cure. Eu acredito no que não me mata, me deixa mais estranho. Dificil de entender. Só estou esperando um vento forte bater, e dependendo do que for dizer, jogar tudo para o alto e solucionar esse caso enfermo. E que tanto me destrói. E me contrói ao mesmo tempo.

Sou eu

Minha vida se baseia em altos e baixos. Passo meus dias desligado no baixo. Enquanto as pessoas esperam estonteantemente e loucamente que me liguem. E que suas luzes chamativas pisquem sem parar. E os brilhos nos olhos, e os sorrisos encantados. Liga. Amor trancendente. E tudo se cativa feliz, alegria eufórica, escancarados sorrisos, risadas demoradas, divertimento. Desliga. E novamente, fico sozinho. Amor é farsa. Felicidade é temporária. Alegria momentânea, sorrisos rápidos, risadas comuns, divertimento alheio. Assim, eu espero estonteantemente e loucamente que me liguem novamente. Como tudo, esperar é necessário. Sendo assim, esperarei sair do baixo, como sempre tenho estado para que alguém me coloque nas alturas, e que tudo seja verdadeiro. E não oportuno. Como um brinquedo eletrônico de um parque qualquer.

E eu que um dia pensei

E eu que um dia pensei que minhas piadas que eram ruins. Pensei que minhas palavras um dia não poderiam ter o poder que hoje elas tem. Pensei que pessoas nunca me atirariam pedras, ou se enganasse por tão pouco. Iludissem e deixavam se iludirem por tão pouco. Saber que perdeu alguém para um outro alguém dói. Mas machuca mais ainda é ter que olhar para a cara de uma pessoa que se amava, que hoje se desgosta. Machuca, mas não causa tanto impacto. Poderia estar fazendo tempestade em copo d'agua. Poderia estar encenando uma cena dramática. Poderia estar fingindo. Mas não estou. Estou triste. Triste porque ser traído dói. Triste porque perder não é agradável. Triste porque não sinto mais nada. Triste porque hoje acordei sem duas pessoas em minha vida. Mas esperançoso, porque tenho certeza que depois disso tudo, recompensas melhores virão.

Segunda opção

Vivo um turbilhão de sentimentos aguçados por tão pouco amor. Cercado de razões incofessas, verdades omissas e padrão de regimento ao dizerem mentiras para mim sabendo que são verdades. Se o significado de babaquisse estiver na minha cara, é melhor estampar e simplificar para que os que veem entendam com clareza o robusto elogio. Se já não está. Como segunda opção sempre estive. E não me importava, porque te amava tanto. Mas um dia passei a me importar. Me poupe de tal lógica absurda. Está tudo tão debaixo de nossas narinas. Está tudo escondido entre panos e laços. Lençóis e carpetes. Entre o chão e o tapete é aquilo que chamamos de omissão. Sou eu quem faço minha sorte. Mas é o destino quem decide segui-las ou não. Ou voce morre como herói ou vive o bastante para se tornar um vilão. Já fiz de tudo para um dia ser herói, mas hoje estou me socializando com a segunda opção.

Meu coração

Na terra do coração, passei o dia pensando. Pensei e pensei, tanto que o meu coração deixou de significar uma forma, órgão, uma coisa. Batia e rebatia, escondido no peito. Então, fechei os olhos e viajei. E como quem gira num caleidoscópios, ou em um brinquedo rodopiante de parque de diversões, vi. 

Vi que meu coração é um sapo rachado, viscoso e cansado à espera do beijo prometido capaz de transformá-lo em príncipe. E o beijo foi dado. Meu coração é um album de retratos tão antigos que suas faces mal se adivinham. Roídas de traças, amareladas com o tempo, faces desfeitas, imóveis, cristalizadas em poses rígidas para um fotógrafo invisível. Meu coração é um mendigo mais faminto da rua mais miserável. Meu coração não tem forma, apenas som. Meu coração é um traço seco. Vertical, pós-moderno, colorisíssimo de neon, gravado em fundo preto. Puro artifício, definitivo.

Meu coração é um sorvete colorido, de todos os sabores. Meu coração é uma sala inglesa com paredes cobertas por papel de florzinhas miúdas. Lareira acesa, poltronas fundas, macias. Quadros com grandes gramados verdes e casas cobertas de tinta branca. Meu coração é um deserto nuclear varrido por ventos radioativos. É um cálice de cristal puríssimo transbordante de licor. É um poço de mel, e um barril de fel. Faquir involuntário, cascata de champagne, sapato de sola furado, versos de Mário Quintana, vitrine vazia, navalha afiada, amor, figo maduro, papel crepom, ruína, fogo. Aceso. Vasto, vivo. Enfim, meu coração é seu. Inteiramente seu, sem ter ninguém para dividir. Eu te amo

Não interessa

E eu me perguntava se, quem sabe um dia, na hora certa, nosso encontro poderia acontecer inteiro. De tanto perguntar, aconteceu. E foi a coisa mais inexplicável, estranha e bonita que já vi. Inexplicável como já diz o significado, não tinha explicação para o que estava sentindo. Estranha, porque todos olhavam e você de certa forma recusava o que seu coração implorava. Bonito, foi quando nosso lábios se encontraram em um leve instante, que para mim foram horas, dias,  e meses sonhados. Foi bonito porque eu gosto de como sorri entre os dentes, o brilho dos seus olhos olhando para os meus quase sorrindo. E esse seu ar ingênua que com o passar dos minutos se desdobra em amor. E dizia algo meio assim, que o nosso fim sempre esteve escrito em um canto de algum papel. Só precisávamos passar pelos rabiscos que o antecediam. Fechei os olhos, viajei na mente. Aconteceu e anda acontecendo. Não sabia que nesse mundo existia alguém tão perfeito. Para nós, não existirá final. E se um dia dia existir, pode saber que não estarei mais aqui, entre todos os outros. Quantas são as probabilidades de que o amor exista? Não interessa. Eu a amo.

Brilho nos olhos

Apenas Deus é testemunha do quanto eu te amo e do quanto meus olhos brilham. O que antes era um "amor impossível", se tornou nosso amor de todos os dias, único a cada 24 horas. Cada palavra que sai de sua boca, cada gesto feito pelo seus braços, cada sorriso seu solto entre os dentres, cada gargalhada entrelaçada com ironia, cada beijo seu beijado com amor, cada abraço apertado, cada brilho nos olhos, cada você em mim. Tudo o que passei, esperei, sofri e esperei novamente. Tudo o que você passou, esperou, sofreu e esperou novamente está valendo. Voltaria atrás e repetiria tudo novamente sem hesitar para ter você como tenho hoje. É tão grande, diferentemente e novo. É tão bom poder sentir o que sinto, mesmo sem explicações. Espero nunca mais poder desgrudar de você. Espero nunca mais deixar de desfrutar do nosso amor. Hoje acordei com um brilho diferente nos olhos. Hoje eu acordei roxo de saudade, e uma imensa vontade de gritar para o mundo mesmo ninguém escutando que é você quem eu amo. Até o final.