é você

Eu quero você. Não é novidade pra ninguém, mas é que eu queria falar. Eu quero você. É muito cedo para falar que eu te amo, mas é que eu amo mesmo, mesmo sendo cedo ou tarde demais. Estou verdadeiramente gostando de você. Quero beijar seu rosto, e sua boca. Acariciar sua face e te chamar de minha. Sentir você, mexer em seus cabelos e beijar seu pescoço, para que a pele sinta um leve arrepio. Quero ver o céu, e desvendar os desenhos das nuvens. Quero ter o melhor motivo para sorrir. Quero te ver as sextas e sábados. Por mim ia ser todo dia, mas você sendo minha, um dia te ver estava bom. Queria falar coisas bonitas ao seu ouvido. Ou simplesmente coisas quentes. Queria e vou, beijar sua boca como se fosse o ultimo dia de vida existente na Terra. Quero que seu cheiro fique em mim para que você nunca saia de minha cabeça. E do meu nariz. Quero sair com você, para os lugares mais inusitados dos cantos do mundo. Quero passar o dia, a noite e todas as horas ocupadas do relógio. Quero ouvir seu coração bater. Seu coração bater por mim, ou simplesmente bater por estar viva. É. Hoje descobri que você é quem eu tanto procurava. Descobri que é você quem eu tanto espero. É você. 

Só me resta saber se você quer também, as mesmas coisas que quero. Porque eu quero muito estar com você. É que, com você, não quero só ficar, quero você porque quero. Quero você dentro e fora de mim. Algo que me faça delirar e redescobrir o como é bom amar. Mas quero isso tudo com você, só com você. Ninguém mais serve. Só preciso de saber se você quer o mesmo. 

Feia, porém interessante

O que é você? Porque você? Eu não te entendo. A sua existência é tão inexistente e desnecessária, ou não. Porque você existe Lua? Alguns dizem que você é linda, outros já não gostam de sua aparência tão sem sal. Mas nunca vi queijo sem sal. Deve ser péssimo ser você. Tão vazia e feia. Solitária. E ainda muda, e tem várias fases para apenas esconder o que você tem de feio. Você, Lua, é um feio interessante, chamativo e instigante. Você é um feio bonito. Ou feia bonita. É interessante. Tão interessante, que os lobos uivam para você. E que chama a atenção de todos, seja pelo seu tamanho ou pela sua cor, as vezes branca, cinza ou amarelada. Eu não acredito que você seja simplesmente o maior satélite natural da tão comentada geóide azulada. Não acredito que tem seres humanos dessa geóide azul que vão até você para descobrir alguma coisa. Eu, acredito que você seja mais que um grande satélite natural. Acredito que você faz casais se reencontrarem, homens se apaziguarem e romances florescerem. Ou casais se separarem, e outros fluidos humanos. Mas, acredito que você, é o reflexo. Espelho dos espelhos. O reflexo da Terra daqui algum tempo. Pode ser que a geóide azulada fique igual a você amanhã, ou daqui milhões de anos. Porque os habitantes pensantes da geóide estão acabando com ela. Mas um dia, a senhora, ou o senhor, encontrará um amor, porque todo mundo um dia talvez encontra. Aí, pelo menos o que estamos fazendo com a Terra, vai proceder em algo.

inspirações

Não, não é nenhum artigo de Biologia onde iremos falar sobre o processo de entrada e ar nos pulmões. É. Hoje eu lhe informo que minhas inspirações acabaram. Por falta de remédio ou apenas pelo oco que existe em minha cabeça. Não me ligue mais, porque estou sem ouvido e paciência para escutar sua voz irritante em meus tímpanos. Não me leve a mal, mas é que não dá mais. Acabou.Tem gente que diz que é coisa do céu. Outros acham que é um privilégio concedido a poucos. Eu já não penso dessa forma. Se é que penso. Não digito mais como antes, em que era jovem e meus pensamentos escorriam e jorravam inspirações. Minhas palavras custam a sair, porque falta saliva e dentes em minha boca, e porque falta inspirações. Era tão mais bonito, quando eu escrevia e as palavras saiam dos dedos para o papel. Era mais bonito, quando tinha inspirações escutando músicas ou lembrando de alguém. O ruim é que minha mente hoje, não se lembra mais de ninguém. E não escuto mais o timbre contagiante da música. Só escuto o retumbar no fundo. Até achava que era cera no ouvido, mas não era. Meus olhos não vêem como viam antes. Eles era analisadores, críticos e sinceros. Hoje não vejo nada, talvez por falta de inspiração. Viajava nos sonhos, até alcançar um estado de espírito inexistente. Hoje já não sonho mais, porque minha cabeça é oca, e por não ter inspirações. E da onde vem as inspirações? Deve ser da cabeça, e um órgão cardíaco. E porque não tenho mais inspirações? Talvez seja porque partiram o meu coração e junto minha cabeça sofreu as consequências. Porque infelizmente ou felizmente existe o coração acompanhando a mente.

sei que estou amando,

Sei que estou amando, mas ainda não sei quem. É tão estranho essa sensação. E difícil de ser compreendida, porque até hoje não compreendi. Talvez porque eu tenho uma insuficiência no cérebro. Ou porque simplesmente queimei o resto de neorônios que existira em mim. Ou talvez porque essa sensação não deve ser compreendida, por não ter compreensão. Sei que estou amando, de bem com a vida, com um humor inigualável aos grandes humoristas de televisão. Se é que televisão tem grandes humoristas. Estou gostando tanto de mim mesmo, e dos outros. Mas não sei distinguir quem são esses outros, porque têem faces ocultas e ofuscadas. Um amor oculto, gelado e frio. Mas que no fundo é quente e diferente. Mas sei que estou gostando de mim e de mais alguém. Não me pergunte quem é esse alguém, porque eu não sei. Agora é esperar que esse possível alguém da face negra apareça. E dê o ar das graças. Estou parecendo aquelas crianças que gostam da outra e dizem: ''Eu estou namorando com ela, mas não fala pra ela, porque ela não sabe''. É tão diferente e excêntrico.Contagiante e alegre. Como uma pessoa que ama, mas que não sabe quem. Ainda não sabe. Ainda.

Sonho dos sonhos

Hoje eu sonhei com você. Um sonho estranho, porque era estranho. Não se explica o estranho do estranho sonhado. Eu te ouvia e ao mesmo tempo sentia, eu lhe beijava e ao mesmo tempo mordia, era uma loucura. A única certeza que tive é que era bom. Me deixou alegre. Esse meu alegre quer dizer excitado. Me  deixou eufórico porque você sempre queria mais, coisa que você nunca quer. Você era mil vezes mais potência do que eu. Nem eu, que sou desse jeito, não aguentei. Quer dizer, aguentei, mais foi difícil, porque você insaciável, atraente e com muita vontade. Eu senti você, os seus poros e cabelos  cheiravam bem, senti você dentro de mim, e sua boca era tão suculenta como uma fruto maduro. Não era daquelas vontades que passam não, era um desejo que não tinha término. Na mesma hora que estava em cima, estava em baixo, você era linda e tão molhada. E eu,  parecia um morto de fome com um prato de buchada de bode derretendo aos seus olhos. Eu te queria, e você me possuía por inteiro, me querendo mais do que eu te queria. Eu me via bobo, imóvel, com o coração saindo aos olhos e com a boca salivando. Era um sonho estranho. Mas nunca vi uma coisa tão estranha, mas tão gostosa. Fazíamos uma coisa diferente, parecia mais uma dança de acasalamento, era braços de um lado, pernas de outro se encontrando de alguma forma. Era uma coisa inexplicável, uma experiência nova e de várias descobertas. O tanto que tinha de estranho, tinha de prazeroso. E o suor se escorria ao meu corpo como  uma gota de orvalho em uma planta. Era uma substância diferente, nunca encontrada e nem sequer descoberta. Devia ser a força sobrenatural de um sonho sufocando a mente da melhor forma possível.

Nova Metade

Seria tão bonito se não fosse triste. Por quê me partiu em pedaços, e deixar os restos no chão? Por quê me tirou a roupa e me largou naquele chão gelado? Tirou a outra parte do meu ser, porque você era minha metade. Fui despedaçado e cortado ao meio como uma carne indo para abate. Meus sentimentos acabaram e não existem mais. E como uma pessoa tão linda, quer dizer, que achava ser linda, pode acabar assim com uma vida? E nós aqui na Terra, valemos o quê? Nada. Ou valemos muito, só não dão o valor certo de merecimento. Seria tão lindo se você não me deixasse e continuássemos uma saga para o resto de nossas vidas. Mas você, anjo, recriou nossa história e deu o nome de sua história porque eu fui deixado de lado. Hoje, meu anjo, estou tentando recompor meus destroços que você largou no chão gelado. Estou costurando novamente minha história, na qual você apagou. Colocando gelo para que não inche mais. Passando pomada para ver se cicatriza. Está aí, a palavra que você anjo, não poderá apagar. Cicatriz. Uma marca que me deixará pelo resto da vida. Mostrará a todos o quando eu sofri por isso. Seria drama de minha parte, se não fosse verdade. Mas felizmente existe pessoas, mais anjos que você que me deixam melhor. E existe um anjo, anjo dos anjos, o mestre de todos que está me recompondo. Talvez, seria necessário  minha antiga metade se desolar de mim, para que venha uma metade melhor. Se eles perguntarem sobre mim, vão dizer que eu ando por aí, que eu estou morando aqui e que já não sou um homem como os outros, ligados ao mundo lógico dos impostos e dos pequenos ódios conjugais. Porque foi esse ódio conjugal que lhe fez me perder. E hoje, com ajuda do anjo dos anjos, sou melhor e estou recuperando com sucesso minha nova metade.  

Na verdade, não foi eu, foi você !

Não queria, mas era inevitável. Você não era feita para mim, e nem eu para você. Sou tão robusto e rude, e você ciumenta e incrédula. Não é a combinação perfeita, mas não deu. Não queria partir seu coração, mas era inevitável. Era o correto. Se não acabasse com isso hoje, não saberia quando iria acabar e não estava mais aguentando, porque não foi nada sincero. Nós não tínhamos música romântica, agente não se encontrava. Comunicávamos apenas pela internet. Eu te amei tanto, mas com o tempo foi acabando porque você não fazia nada na nossa relação. Era necessário quebrar esse elo falso, essa corrente fajuta e triste que você me fez iludir. E iludir com tão pouco. Só quem amou que sabe. Para mim não foi fácil,mas para você foi uma baba. E as vezes me pergunto, como você faz, com que truque esquece uma pessoa tão rápido? Por quê? Talvez porque eu merecesse esse sofrimento macabro que ronda o meu coração. Mas nada que o tempo resolva. E já resolveu. Vamos dizer que não foi difícil te esquecer, porque consegui ver a realidade em seus olhos de prostituta interesseira. Conseguir ver que você não conseguia ver o que é o verdadeiro sentimento chamado amor. Compaixão hoje eu sinto por você, porque você está aprendendo a enxergar com olhos de mulher decente, e corajosa. Compaixão, eu lhe perdoou mas isto não significa que quero você de volta, meu perdão é apenas um sinal para você continuar a seguir sua vida com a consciência limpa. Você se deliciou com a ilusão e o sacolejo que a vida lhe propôs. Pois na verdade, quem quebrou os corações não foi eu, foi você. Eu lhe dei meu coração, mas você queria minha alma.

Seria eu, dramalhão ?

Cadê você? Eu não te vejo, não te acho mulher. Esperei quinze anos, e esperarei mais quinze para lhe achar. Sinto meu coração vazio, ou apenas com espaço demais. Você sumiu, escolheu um caminho estranho e me deixou aqui.Creio eu, que você se condenou como madura e resolveu trilhar seu caminho próprio, longe de mim. Eu não pude fazer nada, se sua escolha era essa. Só me senti só, apesar de te amar muito. Meu mundo hoje está aberto, e meu coração com muito espaço, esperando você em outra pessoa se aproximar de mim e esclarecermos aquilo que não foi esclarecido.  Sonhos sonhados, beijos bem dados, amor que não acabava. Mas que um dia, você madura, resolveu acabar. Hoje você viu, que eu mudei, para melhor talvez, fiquei mais bem visto, mais bonito e elegante, ao contrário do meu passado. E hoje você me viu a esse estado e gostou, e voltou. Mas hoje quem se denomina maduro e sensato sou eu. Me denomino assim, minha senhora, porque cresci. Cresci em todos os sentidos, e hoje meu coração continua com espaço vazio, mas eu esperarei a eternidade para que outra mulher, sensata, e madura ocupe o seu espaço que a senhora não deu valor.  Minha senhora, siga o seu caminho, o qual escolheu, porque eu vou seguir o meu. Você querendo ou não.

o possível significado do beijo

Um gesto de carinho, de sinceridade que nos traz tanta felicidade ou apenas por prazer. O beijo. Tão simples, como tocar os lábios em outros lábios, que se transforma em tão complexo que resplandece a ação de um simples beijo. São tantos jeitos possíveis, sinceros, ou até não sinceros, apenas por beijar. Uns gostosos, outros nem tantos. Uns sinceros, outros nem tanto. Molhado, seco, com língua, ou sem, ou simplesmente no rosto, com homens e mulheres, ou homens com homens ou mulheres com mulheres; sem nenhum preconceito, cada um com sua opção sexual; uns com muita vontade, acabam sendo macabros e dando medo, é tanta vontade ou a seca mesmo? uns rápidos, outros demorados,uns que mordem, outros que são mordidos, com marcas, de batom ou de brilho ou de qualquer outra coisa deixando marca, uns quentes, outros frios, uns em festas, outros em cinema, na balada ou em escola, uns com puxão de cabelo, ou um pegar na nuca, ou uma pegada mais forte que usam o corpo, como eu - sagitários forte- nós, sagitários não beijamos simplesmente com o objeto boca, beijamos com o corpo, com a mente, com os olhos, com o tato, paladar, olfato e outras coisas secretas. Uns beijos tão bons que dá vontade de nunca mais acabar, outros tão deslocados e que não combinam. Mas de certa forma é um beijo, apesar de ser ruim pra um, o outro pode ter achado bom, ou, ambos acharam ruim, por falta de língua, ou de saliva ou de simplesmente a boca de um ser maior ou menos do que a do outro. Mas de todo jeito é beijo. Uns de pé, outros sentado, ou até deitados, de cabeça para baixo,  de lado, com objetos, chocolates e outras coisas que e melhor não comentar .E beijo me lembra língua, que me lembra lambida, que me lembra prazer, que me lembra uma coisa quente, e que me lembra outra coisa quente e que me lembra mais uma porção de coisas quentes e que talvez me lembra felicidade. E é esse o possível significado do beijo, nos proporcionar felicidade, além do prazer.

Oi, você está bem ? EU ESTOU ÓTIMO !

Seria tão polêmico e percursor se eu me preocupasse mais ainda comigo. Eu aprendi a me preocupar mais comigo, porque já me preocupo demais com os outros. Ligo se você está bem, ou se precisa de alguma coisa. E comigo? Quem preocupa? Se conta nos dedos. Você não quer que eu me sinta bem ou feliz. Você que me ver atolado e eu, dramalhão e caótico, ligo demais com o seu insolente bem estar. Eu só quero que o mundo pense antes de ser tão convidativo como eu, pois, para quem faz este tipo, é mais difícil prosseguir até a margem das incógnitas mentiras, sem sofrer os embates cruéis que lhe sugam a energia. 

Hoje a razão da história mudou. Hoje sou eu que não ligo mais para vocês, porque talvez aprendi a me valorizar nessa geóide azulada. Porque as pessoas que lhe cercam, lhe cercam por algum interesse, e são poucas que te amam de verdade. Hoje um ''eu te amo'' sai, da boca pra fora como se fosse ''bom dia.'' Só quero sentar comigo mesmo, outra vez e acertar as contas que me restam pra que não haja mais dúvidas sobre o simples conjunto de palavras que formam uma das perguntas mais difíceis de todos os tempos.  Por quê não nos damos os valores suficientes que merecemos? e hoje se você me perguntar se estou bem, eu direi que eu estou ótimo e que não preciso de falhas e falsas preocupações com o meu ser. Não precisarei de suas preocupações, a de quem eu preciso, eu já tenho. E se ele preocupa comigo, não precisa de mais ninguém preocupar.

se pelo menos,

As vezes fico tão feliz e tão feliz e as vezes tão triste em relação a você. Feliz por te ver, te abraçar, por mais que seja rápido e contra a sua vontade, poder sentir ou ouvir, nem se for um ''oi'' simples, fajuto e curto. O meu sorriso fácil não deflagra a solidão na qual me encontro.Os clichês são os de sempre: alguns gestos, um olhar, um novo corte de cabelo e uma música cantarolada sem grandes pretensões, tipo de coisa que não faz muito sentido, mas que na presença de Deus e o universo e outros seres mitológicos como o amor, fazem toda a diferença. Apesar das condições, apesar desses pequenos absurdos cotidianos, parecia coerente apaixonar. Não são sentimentos meus, nem seus, são de ninguém, coisas e seres inexistentes. Se você perguntar vou dizer que estou muito bem. Que só deixei o banco por causa do frio, que não tinha nenhum problema em vê-la novamente. Se você me perguntar se estou bem, eu vou dizer que estou o mesmo, um pouco mais gordo ou mais magro. Que mentira ! Estou bem diferente, estou doente, doente de amor, como uma urtiga distante da violeta. Não quero sugar todo o seu leite, nem quero que você entenda o meu ser. Apenas te peço que respeite o meu louco querer. O teu corpo combina com o meu jeito, nós dois fomos feitos muito para nós dois. Não valem dramáticos efeitos. Você seria minha exceção, meu calor, meu fogo, meu ardor, minha dor, meus valores, defeitos e qualidades. Você seria minha, se pelo menos você existisse.